Журнал RIP (США) Том 9 № 12 декабрь 1995г. автор: Kristina Estlund

БОЛТАЮЩИЙ ИДОЛ

После своего последнего проекта на лейбле Epic Records, альбома Classics, король шок рока Элис Купер подписал контракт с лейблом Hollywood Records, чей президент Боб Фейфер, впервые случайно подписал Элиса на Epic. Пока жадные и неистовые фанаты грызут кусочек нового материала, Warner Brothers успокоят ваш слух убийственным бокс сетом, который выйдет в начале года. Отдыхая во Флориде перед своими выступлениями в Южной Америке в компании Оззи Осборна, Элис позвонил, для того чтобы заявить: “Это всего-навсего небольшие любимые мозоли, и они очень беспокоят меня… Есть вещи, от которых я очень давно пытаюсь избавится. То, что ты больше нигде не можешь демонстрировать, кроме как в вашем журнале!”. И он продемонстрировал.

Нет больше мистера Славного Малого

Просто успокойтесь, и ешьте свою воздушную кукурузу.

“Когда я не езжу на гастроли, я смотрю много фильмов. Есть такое множество фильмов по этикету, эти фильмы ругали в Америке – особенно те люди, которые болтают в кино. Думаю, что это моя первая любимая мозоль. И похоже, что я всегда сажусь рядом с идиотом. Я всегда сижу в кино рядом с парнем, который начинает комментировать: “Эй, он здесь. Не ходи туда! Он за спиной!”. И ты поворачиваешься к такому типу и спрашиваешь: “Кажется, ты впервые пришел посмотреть этот фильм?”. Это моя самая большая любимая мозоль, люди, которые болтают во время фильма. Я никогда не смирюсь с этими типами, но Брайян (Нельсон, давний ассистент Элиса и самый большой его поклонник – это он за все в ответе!) еще хуже. Он просто разворачивается и устраивает таким типам разнос. На самом деле, я ненавижу быть политически корректным, я все время всем твержу, что я не корректный – но когда дело касается фильмов. Ну же! Ты просто платишь 6 баксов, чтобы посмотреть фильм! Вот еще что я не приемлю в отношении кино: Ты собираешься пойти в кино, может быть это 10-ти часовой фильм, а ты единственный зритель – я хочу сходить в кино со своей женой, или я и Брайян, иногда, когда мы гастролируем, и во всем зрительном зале может быть всего 2 человека. И 5 человек придут и усядутся перед тобой. В ряду напротив! В 2-х креслах от тебя. И тебе хочется осмотреться и спросить: “Вы что хотите погреться? Вам что холодно, вам нужно чтобы кто-то был рядом с вами или что-то еще?” И потом, когда ты поднимаешься для того чтобы пересесть, ты боишься, что они скажут: “О, в чем дело? Ты что, мерзнешь в нашей компании?” что касается меня, то я всегда боюсь, понимаешь, я боюсь задеть кого-то. Мне так мало надо в этой жизни. Милое кино, вот и все. Люди не должны шуметь! Я никогда не понимал тех, кто в течении 20-ти минут болтает после начала фильма, а я сижу на своем месте и думаю: “О, они только что пропустили всю завязку сюжета, и как они могли? О чем они думают? Наверное о наркотиках… Они только что пришли сюда для того, чтобы….” Телефонные звонки и трубки не беспокоят меня – пока люди не начинают болтать по мобильникам! Это чертовски оскорбительно! Мне так и хочется сказать: “Я собираюсь нажаловаться на вас вашему менеджеру!”. Я посылаю Брайяна и говорю: “Брайян, попроси там кого-нибудь, чтобы этих парней проводили отсюда!”.

Этикет Фаната

Правило № 1

“Я стою на сцене и могу посмотреть в зрительный зал; и я вижу публику, понимаете, первые 10 рядов, и таким образом, я вижу около 1000 человек. И если кто-то хочет что-то заполучить, это сразу же привлекает мое внимание, я говорю: “Минуточку, понимаете, я что не привлек их внимание сценой? Как же они смеют уходить посередине концерта?”. Я никогда не мог понять, как они могут уходить во время невероятно драматической части? Мне плевать на это. Прежде чем уйти, я жду, когда мне все это наскучит. Я просто готовлюсь конкретно расшевелить их или что-то подобное, а потом ребята говорят: “Ах, мне нужно попить водички!”.

Вверх, вверх и в сторону

“Меня просто бесят воздушные шарики. Я их просто ненавижу! Пищащие шарики, те люди, которые пищат этими шариками и делают из этих шариков животных, для меня это просто ужас, я больше всего в мире ненавижу это! Для меня это гораздо хуже, чем гвозди на классной доске. Если я прихожу в ресторан, а там какой-нибудь клоун делает из шариков животных. А у самого трое детей, я тот час же хочу купить этих животных. Клоуны делающие из шариков животных – в первой строчке моего списка. Я просто ненавижу их. Этот звук, шум. А потом я сажусь на самолет, и мне нужно лететь в Испанию или еще куда-то, а там ребенок, и внезапно ты смотришь в проход, а у него в руках шарик, а у тебя впереди 13 часов полета, а у него этот шарик! Я тот час же зажигаю сигарету, но не курю. И просто прохожу мимо этого ребенка, хлопаю шарик и при этом говорю: “О, мне таааккк жаль!” В этом мире мне и воздушным шарикам просто не ужиться!”.

Пенополистирол и вождение машины, мелочи.

“Плохие водители не беспокоят меня, как пенополистирол. Я его просто ненавижу. Я ненавижу тех людей, которое едят из пенополистироловых чашек. Я готов убить их. Если я сижу в кафе, а кто-то жует из пенополистирола или скрипит им, мне хочется подойти к такому типу и сказать ему: “У меня карманы лопаются от денег, я гото отдать тебе что угодно, только, пожалуйста, не трогай пенополистирол! Хорошо?! Просто сделай это ради меня!” Большие штуки совсем не волнуют меня, это мелочи”.

“Безалаберные люди за рулем автомашины… Те кто меняет полосы движения не оглядываясь. Ты едешь, а они просто переезжают с одной полосы на другую. Честно говоря, сейчас, я понимаю это ментально. Я думаю так: “Парень, если бы у меня была пушка, то я прострелил бы тебе покрышки!” Я никогда не выстрелю в человека, но конечно, я говорю им о том, что они меняют полосы движения без предупреждения. И всегда это какой-нибудь коротышка которого едва ли видно из-за руля – это самые опасные люди на земле”.

Ставлю доллар, если вы откроете свой компакт диск!

“Открывающиеся коробки компакт дисков? Я ненавижу открывающиеся коробки си ди! Особенно когда ты раздаешь автографы, и в очереди стоят тысячи людей и у всех у них в руках компакты, и все эти диски в обертках! Все они запечатаны этим глупым кусочком поэлитилена! А я говорю: “Пожалуйста, просто откройте диски для меня, и я все подпишу, я готов подписать декларацию независимости, если вы хотите, но откройте диски!” Должен же существовать более легкий способ, люди придумают его, но это будет через 20 лет, после того как я перестану раздавать автографы!”.

Приезжая домой

“Вылезаешь из самолета, ты только что пролетел 9 часов – и люди срываются с мест и их семьи встречают их у входа. 20 человек останавливаются там и никто не может сойти с самолета! Они не виделись друг с другом 30 лет… в их руках воздушные шарики, и на табло аэропорта высвечивается “Добро пожаловать домой, Гари!” и все такое. И этот Гари должен переобнимать все 20 человек, а ты стоишь и думаешь: “Я очень хочу в туалет, и мне надо срочно принять ванну!”.

Удовольствие для избранных

“Долгие обеды, я не гурман, и я ненавижу сидеть за столом 5 часов подряд. Когда ты едешь в Европу и встречаешься с представителями рекорд компании, они постоянно хотят произвести на тебя впечатление 75-ти минутным обедом. Что касается меня, я хочу приехать в Европу, сходить в хороший ресторан, покушать, а потом сходить куда-нибудь еще. Ты понимаешь, что у тебя проблемы, когда ты сидишь в Амстердаме или еще где-то, или ты в Дании, а все эти встречи за столом начинаются с аперитивов, у них море закусок, а потом они говорят: “Нус, не хотите ли попробовать салат?”. Хорошо, ты сидишь там 2,5 часа, а они все еще не подали тебе второе. И ты думаешь: “О, Господи, пожалуйста, заканчивайте!” Ну а после обеда потом, конечно же, подают десерт. А потом еще кофе. А потом звучит вопрос: “Как насчет сыра?” СЫРА?!!! Ну же! Довольно! Поехали домой, ты должен еще пожить! На завтрак отводится целый час! Нет, ну им нравится тянуть время! Потом, ты заканчиваешь, а они говорят: “Не желаете посетить клуб?” Нет, я хочу поехать домой! И посмотреть отвратительное датское телевиденье! Отвезите меня в мой отель! Теперь в таких случаях я говорю: “Да, я поеду на часовой обед. Вот так. Давайте побыстрее, первое, второе, третье и живо!” Думаю, если это хороший итальянский ресторан или французский, я слопаю пол буханки хлеба, еще до того как подадут сам обед!”.

Бестактность большой моды

“Наверное, я один такой. Я не знаю почему, но я ненавижу носки с сандалиями! Для меня это как типичный образ скандинавского туриста. Почему нужно выглядеть так, словно ты вышел из санатория? Зачем нужно быть похожим на 60-ти летнего старика? Твои дяди носят это! Твой глухой, пускающий слюни дядя, это он носит сандалии и носки, потому что ему так удобно. Я не утверждаю, что нужно начинать с Birken Stocks, моя 14-ти летняя дочь говорит: “Ты должен носить Birken Stocks”. На что теперь я ей отвечаю: “Ты можешь носить BirkenStocks, но я еще ни разу не видел, чтобы ты одевала их с носками, ты вышла из этой семьи!”. Такие люди становятся сумасшедшими убийцами, вот что я скажу. Конечно, было проведено одно исследование, которое выяснило, что большинство серийных убийц носили носки и сандалии. Так выберете что-то одно, носки или сандалии!”.

Все теплое, и пиво в том числе!

“Получается, что в Европе до сих пор не изобретен лед?! Понимаете, я сам родом из Аризоны, я ко всему привык добавлять лед. Почему когда ты заказываешь сок, тебе не кладут в него лед? И они всегда отвечают: “Он итак холодный!” Нет, не холодный! Сок не достаточно холодный. Если ты англичанин, разве ты станешь пить горячее пиво? Что вы имеете ввиду говоря “Он итак холодный!” Не говорите мне, что он итак холодный!! Особенно когда ты приезжаешь в Скандинавию. “Нет, нет, у нас льда нет!” На что я отвечаю: “На улице 7 миллионов тонн льда, достаньте же мне немного! Положите его в напиток! Используйте его на что-нибудь!” А их телевиденье. 9 часов вечера, суббота, я смотрю канал BBC в Англии, и у них есть 2-х часовая специальная программа на соевых бобах! Такое у них кабельное телевиденье! Хорошо, я смотрю телепередачу в которой парень сидит за столом и говорит: “О кей! 9 часов, все дома смотрят телевизор, что же нам надо? Давайте найдем что-нибудь на “степных собаках” Ну же! Соевые бобы? Соевые бобы и наша жизнь без соевых бобов…. Что? Трудно быть американцем, нас очень трудно расшевелить! Меня уже ничем не удивишь, ведь я смотрю 60 телеканалов! Так что я могу смотреть “Остров Gillingan” или программу Энди Гриффита по 60 раз в день, если мне так хочется! Но вот когда ты приезжаешь в Европу, они не имеют общего представления. Все что у них есть – очень бюрократично. Ты знаешь, “Бюро для современного интерьера”… Что случилось с Оу Джи? Ну же! Здесь замечательные поклонники, но я не понимаю, как они могут жить там! Когда ты встречаешься с европейскими фанатами, они такие фанаты по жизни. Они знают каждую песню каждого альбома, и они не просто знакомы с хитами, они знают буквально ВСЕ!!! Я хочу, чтобы американские фанаты были такими же преданными. Это смешно, потому что их хит парады – одноразового употребления, но вот поклонники…. Когда они встречаются с группами, они фанаты по жизни!”.

Как давать интервью

Часть первая

“Да, если говорить обо мне, понимаете, когда я раздаю интервью, то я могу давать по 14 интервью в день. У корреспондентов есть 15 минут, и первый вопрос, который я слышу: “Давай начнем с самого начала”…. И ты понимаешь, что они 30 лет говорят в течении этих 15 минут, и ты не можешь рассказать историю группы дальше первого года. И ты сидишь там и думаешь: “Готовы?” Теперь я прошу Брайяна: “Проясни ситуацию, это интервью будет о том, что произошло за последние 3 месяца”. Потому что, если никто не знает, как Элис получил свое имя, тогда… И потом, я сижу там и думаю: “Хорошо, я отвечу на вопрос, на который я никогда не давал ответа. Какая-нибудь смешная, идиотская история, когда они опубликуют ее, они будут выглядеть полными дураками!”.

Этикет фаната

Правило № 2

“Я подписываю абсолютно все. Когда народ подходит за автографами, старик, я буду стоять там, – если вокруг меня будет 50 человек, я каждому дам автограф. Я один из тех людей, которые… Я никогда не откажу никому в автографе. Но я буду прогуливаться по улице или заниматься чем-то другим и встречу кого-нибудь, кто тратит свой день, выслеживая меня, и они подходят и спрашивают: “Могу ли я получит ваш автограф?”. Конечно, конечно. А затем они просто впадают в ступор. А ты думаешь: “Ну и что дальше?” Конечно, у них нет под рукой ни ручки, ни бумаги. И ты думаешь: “Ты же торчал здесь все это время, ты знал, что я появлюсь и у тебя нет ни ручки, ни бумаги!” Так? Верно. И потом я спрашиваю: “Ну и что вы хотите от меня?” И я сам должен убедится, что у меня нет ни ручки, ни бумаги, просто я не могу сказать им: “Да, у меня есть!” И я смотрю на них и думаю: “Ну хорошо, пойдем и достанем!” Я буду гулять, буду как дурак покупать ручку, только потому что я вижу, что кто-то хочет получить мой автограф! С другой стороны, некоторые говорят мне: “Можно мне получить твою фотографию?” Понимаете, та публика, которая ждет у отеля: “Я очень хочу получить твое фото!” Конечно, ты можешь получить фото. “О кей, подожди минуточку, дай ка мне зарядить камеру”. О кей… Итак 128 раз! Ты же знал, что я появлюсь здесь, ты проторчал здесь 3 часа, но ты понял, что не зарядил пленку в фотокамеру, потому что я мог и не появится? Брайяна это прикалывает, потому что он столько раз видел это”.

Это мелочи

“Как насчет тех людей, которые ведут себя так, будто они никогда не проходили через металлоискатель? Они просто стоят там, проходят через него и думают: “О, ты думаешь, мне придется снять свой ремень?”. И они проходят по новой…. “О, мои ключи!”. Ты думаешь: “Ты что, первый раз в аэропорту? Правда?”

Хорошо, ты стоишь, ждешь лифта, а кнопка уже нажата, и кто-то подходит и нажимает ее 12 раз. Как будто из-за этого лифт поедет быстрее. Как будто лифт скажет: “О, мне очень жаль, я не смог!”.

И напоследок короткий, рекламный телефильм. Но вы понимаете, о чем я? Я изменил свое отношение к этому. Потому что я действительно начинаю рассматривать рекламный ролик как часть американского искусства. Я действительно начинаю смотреть на того парня который так энергично учит другого, как завязывать длинные волосы в “конский хвост”. Теперь он начинает мне нравится, потому что он самый лучший, в прошлом, он преодолел со мной все препятствия, – вот когда я действительно начинаю думать, что этот парень хорош”.

Это не только рекламный ролик, мой любимый ролик – это аэрозоль на волосах. Теперь я действительно начинаю думать, что это самая потрясающая, массированная реклама и конечно, я начинаю заказывать вещи. Я начинаю думать: “Может быть, это самый быстрый способ завязывать узлы? Понимаешь, о чем я? Я хотел бы разморозить свое мясо без использования электричества! Я делаю заказы. Для меня, это просто удивительно. Конечно, ты можешь положить кубики льда на камень и растопить их. Как правило, я делаю много заказов на рождество, чтобы потом дарить все эти вещи. Может быть, мне заказать и это?”.

 

Перевод – Дмитрий Бравый 29.04.2000г.

 

 

 

 

 

 

 

Hosted by uCoz